Salut c'est Jean Marais
Je ne voudrais pas vous forcer la main. Mais, sincèrement, les révélations gravissimes qui vous seront dévoilées lors de la prochaine émission méritent bien cinq minutes de votre temps. Réfléchissez : nous sommes 6 milliards d'habitants sur cette planète. La moitié crève de faim. Il reste donc trois milliards d'habitants, qu'on peut raisonnablement diviser en environ 750 millions de foyers façon papa maman + 2 enfants. Ces 750 millions de foyers mangent en moyenne un poulet rôti par dimanche, soit 52 fois dans l'année. Cela porte donc la consommation à environ 40 milliards de poulets par an. Or, on en élève plus de 86 milliards, si l'on en croit la FAO. Cherchez l'erreur. Ou plutôt, imaginez un vol de 46 milliards de poulets façon blitzkrieg au-dessus de nos cieux. Je n'en dirai pas plus, je suis inquiet. D'autant que Croquette m'a alerté dans ce sens, le jour où je l'ai vue manger une souris. Il ne s'agit pas d'une n-ième théorie du complot, mes conclusions sont basées sur des faits réels, observés. Bien entendu, il suffit que je dise qu'il ne s'agit pas d'un complot pour qu'immédiatement on me traite de négationniste du complot, et que donc je sois raisonnablement accusé d'un complot visant à nier l'existence d'un complot. N'entrez pas dans ce jeu, c'est exactement la stratégie adoptée par les grandes puissances pour parachever leur oeuvre destructrice. Mais bon, je vous le dis, prenez des mesures simples. Adoptez un renard.
Oui, ceci est une tarte aux pommes. Vous me direz, que vient faire cette photo de tarte aux pommes sur le blog d'une émission aussi sérieuse que le Bal des Jean Biens. Elle vient ici tout simplement aiguiser votre curiosité. Car cette tarte aux pommes peut changer votre vie, vos relations, votre intégration dans la société. Elle peut vous permettre de supporter votre voisin, votre collègue de bureau, elle peut vous permettre de charmer cette fille croisée au hasard d'un café. Cette photo, je suis persuadé que vous reviendrez la contempler après l'émission en vous disant, en me disant, merci Jean Marais.
De rien.
Cette émission sera aussi l'objet d'une première mondiale. L'interview de My Wife, la voix de l'Aquagym. My Wife cherche à conquérir les marchés avec son tube, et c'est bien naturellement que je lui ai ouvert les portes de D4B pour débuter sa campagne de marketing. Je n'ai pas eu le temps de vous passer l'Aquagym, ni sa version anglaise At The Swimming Pool, ça sera pour une autre fois. En attendant, délectez-vous des vidéos ci-dessous.
Sinon, je me suis forcé aussi à ne pas chroniquer une page Melloise de la Nouvelle République, de peur de me prendre une volée de sandales par qui-vous-savez (ou pas). Je me suis tourné de mauvaise grâce vers le Courrier de l'Ouest, et franchement, ce journal est un torchon, un tabloïd de bas-étage, limite borderline. On y apprend que les vieux sont des salauds, des râclures (pour rester poli), et que nous sommes gouvernés par des alcooliques. Je n'invente rien, je vous scanderai la page en question dès que j'aurai accès à mon scanner, et Windows 8.1 ne l'entend pas de cette oreille. Mais bon, c'est juste une question d'un jour ou deux de recherche de drivers, ça n'est pas du tout agaçant, c'est très formateur et presque épanouissant comme activité, au retour des vacances.
En attendant, je passe de très bonnes vacances, merci, dans un endroit tout à fait rock'n'roll. Comme je les aime. Loin de la hype, dans un merveilleux cottage ou l'esprit de Mötörhead est présent jusqu'aux plaques de cuisson, qui, telles les amplis Marshall dans Spinal Tap, peuvent être poussées jusqu'à 11. Comment ça vous booste la cuisson des petits pois, baby, un délire.
A whap babeloola belap bam boom !
Voilà voilà, de quoi vous mettre l'eau à la bouche d'ici le 3 janvier. Mais surtout, surtout, n'oubliez pas. Adoptez un renard. Il en va de votre survie.
